desabafo.

Minha vida, nunca foi exemplo. E ultimamente, por conta de tudo, a crise sempre me deixou pra baixo. Achei que tudo que eu fizesse me colocaria num patamar, em que não precisaria me preocupar com a opinião de ninguém. Durante todos esses dias, vi que realmente não me importei com a opinião de ninguém, sobre mim elas não fizeram efeito. O que machuca, são as lembranças boas. Saber que um dia tudo estava sobre controle, tudo estava bem no seu lugar. Por Deus, eu pedi para não me lembrar de nada, queria até sofrer de uma amnésia repentina... Como diz uma música que amo: “De vez em quando, quando tudo estiver bem. Você sentirá como se tudo fosse como é pra ser. E todos eles ainda estão ao redor. E você ainda está são e salvo. E você não perde nada. Até chorar enquanto dirige para longe na escuridão...”. Eu procurei por raiva, achei que fosse a melhor maneira de tratar qualquer coisa, minha infantilidade falou mais alto. Fiz birra, surtei.. Mas de nada adiantou. Vejo que é fácil para quem diz: "vai ficar tudo bem".. "você tem que parar de pensar", "uma hora tudo se resolve.." e bla bla bla... Mas NÃO, nunca melhora. E como já disse, é a pior sensação.. Compara-se a uma crise de asma, em que você não encontra o fôlego. Sua respiração simplesmente some, e você não encontra onde possa se encostar. Até uma hora em que você cai. Tudo piora, musicas não surtem o efeito que você queria, não há nada que você coma, beba, ou tente fazer.. Lembranças, memórias.. TUDO, sempre irá permanecer. Eu procuro, procuro.. Mas não encontro a solução. Simplesmente, não sei.. não sei por onde ir. Minhas promessas foram todas quebradas, não tenho mais confiança nas minhas palavras. E quando eu acho que tudo esta bem, que tudo esta melhorando... Sempre têm algo que te lembra.. que te coloca para baixo, que tira o teu fôlego. Sinto-me como se participasse de um grupo de anônimos.. daqueles sabe.. que já foi viciado em algo, e que hoje lutam para fugir dos seus medos. A diferença, é que eu me sinto no meio dessa roda, como se todos me olhassem e me julgassem pelo que cometi. Meu coração dói, dói.. de uma maneira, que não posso suportar. Estou tentando manter o foco, fugir dos meus fantasmas, ocupar a mente. "como todos pedem", mas não esta funcionando. "Gravity is working against me, and gravity wants to bring me down" Tudo quer te trazer para baixo.. e você vai aguentando, vai tentando se manter forte. Você segue fingindo que tudo esta bem.. mas só Ele sabe como estou.. Ele sabe quantas vezes questionei, quantas vezes pedi pra que tudo isso fosse apenas um pesadelo. Mas, dessa vez não foi como eu queria. O menino mimado, que tinha tudo e a todos, perdeu essa batalha. Minha maior lição foi aprender que tudo.. tudo acontece com a permissão dEle. Talvez ainda tenha muito a aprender com essas coisas, mas.. sinceramente eu torço pra que tudo passe rápido. EU não aguento mais. Não aguento mais nada. Já passei do momento da raiva, e do momento de tentar descobrir o que houve.. Hoje a melancolia tomou conta, e me sinto desesperado por uma solução. Sei que esse texto, vai causar muita coisa.. Mas é um risco que eu assumo. Uma hora eu precisava expor. Só preciso de algo que me complete. Tudo parece fácil.. até o ponto em que somos nós: as pessoas que sofrem. Isso é tudo que eu precisava escrever. EU PRECISAVA ESCREVER. Essa é a única coisa que ainda me mantém vivo (figurativamente). Escrevo porque talvez, hoje seja a única forma de me afastar dos fantasmas. Escrevo, porque ainda me importo com tudo que vivo. Tudo dói tudo machuca. Tudo ainda não teve o seu fim.